ひとまえで泣くやつってきもいよねw　どんだけ自分が可愛いだwww

最近、大好きな人の最後を知る場面がありました。
私の人生の中でとても影響を受けた人で、いろいろつらかった時に、居場所を与えてくれた人でした。
だから自ずと周りにいた人も最高な人たちでね。「あまちゃんキター、おかえりー」って言われて嬉しくってね。
あったかい酒場で最高の時間で。時を経て、お店を手伝ったり、その仲間になれたことが嬉しくってね。
だって、あんまりないよね。大人になってからバカが言える仲間に出会えるなんて。

そのことを照れくさくて本人には言えなかった。
だからこそ、こうやって匿名でブログ書いて言えることもあるんです。便利。

かあちゃんが亡くなったらこんなもんじゃないんだろうけど、拠り所にしていた人がいなくなった時の心虚しさってやつ。

今は仕事がめっちゃ忙しくってね。それでもその人気店を、その店長の心意気を組んで、最後まで有志でクローズまで盛り上げようって。誰かのために頑張るなんて、青春じゃあないかー。

火葬場に行くこともできないほど、客からレビューや会議で呼び出される感じ。
21時からようやく解放されて設計だったりドキュメントを作って終電で帰る。
仕事は好きなんだけどさ。尊敬している人の葬式にも出れないって、因果な商売です。

まあ、土日はさんざん病室ではなしたものね。最後の日も。

頭を冷やしたくて外の喫煙室でタバコを吸いに。何日か振りにツイッターを見る。
今日は久しぶりに晴れてね。雲ひとつない冬の暖かい青空。
そんな中、みんながゆっくりとした青い空と故人を重ねている。

そういえば親父が亡くなった時も帰れなかったな。
仕事は好きではないけど、俺しかできないんであれば仕方がない。

せめてお通夜やってくれればさ、時間のある夜中はお線香番をやってもよかったんだよー。

土曜日は家で事務処理、夜は酒場でお店の最後まで料理を作ったり酒を出す。朝までなんてことも。日曜日は会社で失敗寸前のプロジェクトの巻き返しのためのテスト検証。。どっかーんｗ
もうくったくた。

もう解放してほしい。お店が終わる日が近づくことを少し待ち遠しくなってしまっている。
そして最後の日。

常連さんが集まって、ねぎらいのシャンパンを開けて、「ありがとう」「おつかれさん」って掛け声がかかる。
今はスタッフとなった仲間で乾杯をする。初めて乾杯の意味を知った気がしました。

そして、あらためて、
みんなが集まれる場所を提供してくれた店長の人柄と、もうここにいる人たちと昔のようには集まれない。もしかすると最後かもしれない。


ふと思い出したのは、週末必ずなんか買って病室に見舞いに行って愚痴をきいてもらってたこと。
甘いものとか食べ物を持って行っては怒られる。
たまたま花を持って行った時ね、絞るような声で「やっと見舞いらしいもの持ってきた」って褒められたこと。

俺が思ってたのは、これ食って元気になってよってことなんだ。だって全然飯食ってないじゃん。。
こんなこと思うなんて、やっぱり最後にお店にきてくれたんだね。
明日一番に設計レビューがある私は、そっとお店を後にしました。
お世話になりました。そしていろんなことに一区切り。

すんごい個人的なだれも共鳴できない話をしたんだけどね。ごめんなさいwww

想い出ってものがあってね、その場所は世界で一番だ！って信じてやまなかったわけ。そこには戻れないんだって思った時、あふれそうな寂しさってのが襲ってくる。

まだ亡くなった感じがしないんだけど、あなたのために泣けることができて本当によかった。



 Solitaire - Carpenters



Amy Winehouse - Will You Still Love Me Tomorrow
 

Adele - to make you feel my love